sayu

bila aku tengok anak kak nyah.. aku rasa sebak sangat2.. sedih... kecewa.. semua ada.. kenapa mesti anak aku.. bukan anak dia.. huhuhu... rindunya aku pada mujahid... hanya Allah sahajalah yang tahu bagaimana perasaan aku.. aku teringn sangat2 nak pegang baby.. peluk baby.... aku bukan insan yang kuat untuk menempuhi segala dugaan ni...bila pergi pasaraya.. tengok baby orang lagi.. aku rasa sebak.. sebak sebab aku x alami macam tu lagi... begitu besar dugaan mu padaku Ya Allah...

sampai sekrang x pergi lagi istana kecil mujahid... bagaimanalah keadaan aku nanti untuk menghadapi dugaan itu YA ALLAH... tabahkanlah hati aku untuk menghadapinya...

mujahid

apa yang ibu luahkan pada mujahid..terpadam dengan sendirinya..kenapa erk.. hmm.. tahlah.. ibu x tahu.. ibu rindu sangat pada anak ibu mujahid.. setiap hari.. tiap kali ibu tdo apa yang ibu harapkan dapat berjmper dengan anak ibu mujahid.. anak ibu tengah buat apa yer... mesti dengan berseronok dengan kawan mujahid.. hmm.. maafkan di atas segala kesalahan yang ibu dh lakukan... ibu betul2 buntu waktu tue.. ibu x dapat bagi susu pada anak ibu... setitis pun x dapat anak ibu rasa.. maafkan ibu nak...

mujahid... bulan ramadhan dah nak tiba... dulu masa mujahid dalam kandungan... ibu dann abah selalu impikan kebahagiaan bila nak raya nanti.. bila masuk bulan ramadhan nanti... tapi tue semua hanyalah kenangan.. semasa anak ibu dalam kandungan.. ibu rindukan saat tu.. saat ibu gembira dan tenang bersama anak ibu... bulan ramadhan.. mujahid datanglah jenguk ibu... hadirkanlah dalam mimpi ibu.. ibu semakin lupa wajah muahid macmner.. yang ibu x leh lupa hidung mujahid jer..hehe.. x tahulah naper ibu suka tengok hidung mujahid... sekarang.. hidung mujahid dah mirip hidung ibu... adakah kebetulan semata2.. bila ibu tengok hidung ibu... ibu teringatkan mujahid... ibu rindukan mujahid... saat semasa kita bersama... mujahid di alam rahim dan ibu di alam dunia.. tapi kita sentiasa bersatu... apa yang ibu luahkan.. mujahid taukann...hmm..

jangan tangguh kerja...

aku mesti kena azam yang kuat... YA.. buang sikap suka tangguh kerja dalam diri aku mulai sekrang.. itulah kelemahan yang paling nyata sekali dalam diri aku ni.. huhu... CHAYOK...!! CHAYOK!!! berusaha untuk berjaya... esok aku kena juga kemas rumah... hari ni kena gak settle paper work aku yang bersarang sejak 3 bulan yang lalu.. wa.. lama gler aku berehat... bermalas2kan diri aku...dah naik lemak badan2 ni.. lemak dah kurang tapi mengelebeh... huhu... bangun fiza.. jangan malas lagi... marah kat laki suka tangguh keje.. macm ner ngan diri sendiri gak..huhu...

kelemahan ku...

setiap hari,..
setiap masa...
bila aku kenangkan diri aku..
banyak kelemahan aku yang perlu di perbaiki lagi...
kelemahan yang paling ketara aku nampak..
aku x yakin dengan diri aku... bila aku nak ckap sesuatu..aku akan fkir... btul ker apa yang aku ckap.. aku takut tersilap ckap..walaupun apa yang aku bagitau tu betul...tapi aku takut tersilap ckap.. aku takut kecilkan hati orang.. dan bila jadi macam tu aku jadi x yakin dengan diri sendiri.. aku nak jadi pendiam.. tapi tuelah .. pendiam yang macmner... aku pun x tahu... dalam diam aku.. sakitkan hati orang pun ada juga... walaupun bukan pada perckapan tapi dengan perbuatan..lagi orang nampak...
kelemahan yang ke 2 hati lembut... esok gaduh2... pastu walaupun bukan salah aku..aku tetap mintak maaf kat orang tue... tahlah.. bila aku dah mintak maaf.. bukannya orang tu nak maafkan aku pun.. murah sangat ker kata maaf tu.. mungkin sebab maaf aku selalu aku luahkan.. jadi lama2 dah jadi murah.. x der nilai lagi kot.. ekeke... tahlah... kelemahan yang ke 3... mungkin aku ni pentingkan diri sendiri... hmm.. pentingkan diri sendiri di hadapan kawan.. dihadapan family..hmm...

tapi apa2 kelemahan aku.. semua tue di dunia.. tapi macmner plak ngan hari akhirat... banyak x.. kelemahan aku...
banyak sangat2... cuma orang jer yang x tahu.. tapi di hadapan Allah.. boleh dikatakan begitu mengaibkan... mungkin sebab tue kot aku rasa banyak sangat2 kelemahan aku... aku nak perbaiki.. tapi siapa yang nak membimbing aku ni.. aku perlukan bimbingan... bimbingan suami aku... hmmm.. aku lagi banyak bimbing dia bab agama..,macmne dia nak bimbing aku..hmmm...
tahlah.. Ya Allah... pertemukanlah aku seorang insan yang dapat membimbing aku di dunia dan akhirat YA ALLAH...

kisah aku

diri aku penuh dengan noda2 hitam masa lalu.. sudah dicemari dengan rumpai laut...hmmm... apa nak buat..terpaksa terima balasan yang setimpal dengan apa yang aku lakukan.. semlam.. tahlah.. x tahulah salah saper.. aku masih berfkir lagi... mak suruh aku hantar adik kat kilang dia sebab nak sign socso...sebab adik aku xcdent haritue semasa tengah wat keje.. sambil aku setuju nak hantar dia.. aku berfkir..kenapa mak suruh aku yang buat.. sdangkan adik2 lain masing2 ada mtor sendiri.. ayah ada kat umah..kenapa x mintak bantuan diorang?? kenapa aku?? tapi pada masa sama.. aku redha jelah.. x perlah... janji niat tolong kerana Allah.. sambil otak ligat berfkir.. ternampak adik aku no2 dengan mtor barunya...beli cash lagi... hmm... tanya dia.. dia ckap nak balik.. dah abih keje... aku fkirkan dia btul2 dah abih keje... jadi aku suruhlah adik aku yang pergi... dan dia pun bersetujulah.. dan aku pun balik rumah... lepas tu sampai jer rumah... mak aku tpon.. bising2 kenapa x hantar adik kat kilang... aku dah ckap dah jmper ila... dia nak tolong.. pastu mak mengamuk... mak ckap ila ada keje lagi lepas tu.. manalah aku tau.. dia ckap kat aku tadi dah abih keje.. aku suruhlah dia yang buat.. daripada hati aku ikhlas nak tolong adik terus x ikhlas...bila mak aku marah2 kat aku sebab mintak tolong ckit pun nak berkira... Ya Allah... aku x berkira... dah jmper adik aku tu... aku suruhlah dia yang hantar.. kata dah abih keje... hmm. last endingnyer... mak ckap dia mintak tlong ayah yang hantar.. sambil tue otak aku berfkir lagi..Ha.. wujud pun ayah... kenapa mesti nak suruh aku...

samalah gak kes... masa aku jmper bidan dia ckap aku dah nak dekat bersalin.. aku pun terus tpon mak aku bagitau kat mak bila2 masa jer akak nak bersalin... pastu aku suruh mak kemas rumah... pastu aku tanya mak comform ker akak berpantang kat sana... haritu dah berjanji nak suruh akak berpantang kat sana.. aku tanya lagi sebab mak aku suka ubah fkiran.. pastu tiba2 mak ckap x tahu... pastu aku comformkan mak balik yang aku nak berpantang kat umah mak... jadi mak kemaslah rumah dan buat apa yang patut.. sebab akak x tahu dalam pantang nak buat apa... tiba2 mak mengadu.. mak banyak kejelah.. x der masa nak buat semua tu... aku pun pelik gak.. kenapa mesti nak mengadu kat aku pasal semua tu... walaupun penat.. adik2 lain kat umah banyak..kenapa x mintak tolong diorang... kenapa nak mengadu kat aku?? aku pun mulalah fkir.. aku rasa mungkin dengan kata2 aku ni macam menyusahkan mak jer.. aku betul2 kecik hati dengan kata2 mak tu... pastu aku diam menahan sebak aku bagitau kat mak... kalo mak dah kata macam tue x perlah...akak pantang sendiri kat umah... senang.. x menyusahkan saper.. mak pun bagitau kat aku.. oklah kalo macam tu... mak cuma suruh aku jaga diri elok2 jer... YA ALLAH.. sampai hati mak kata aku macam tu... aku ni siapa di mata dia.. kata2 mak seolah2 x kisah keadaan aku macmner..lantak ler apa nak jadi pun... dalam aku berkata dengan mak.. aku dah mula nak menangis... lepas letak tpon aku terus menangis... aku rasa sedih sangat2... kenapa mak kata aku macam tu... 3 hari aku menyepi diri.. x jawab langsung panggilan mak.. sebab fikirkan mak aku jer..hari ke 3 aku terus jawab panggilan mak.. pastu mak bagitau denga ayat yang menyakitkan hati..HA JAWAB PUN... INGATKAN DAH BERSALIN.. kenapa mak tanya aku macm tue... pastu mak suruh aku pantang rumah dia... pastu aku bagitau xperlah..pantang kat umah sendiri.. pastu tiba2 mak menangis kata aku lupakan dia... x kenang jasa n mcam2 lagi... aku semakin plik dengan tindkan mak.. adakah itu sandiwara mak semata2... tahlah...

aku betul2 semakin x faham dengan sikap mak... ckap x serupa bikin...hmm...