sabarlah hati dengan apa yang berlaku...aku yakin apa yang berlaku ada hikmahnya... mungkin ini satu keajaiban dan mungkin ini permulaan musibah...subhanallah... cuma aku x sangka apa yang aku impikan... hanya sekadar impian saja... x perlah... yakinlah fiza...ko x nampak sekrang.. tapi akan datang... hanya Allah jer yang tau... selama ni bila kawan ko di timpa musibah... ko selalu kata sebaik2 perancangan.. perancangan Allah lagi hebat..skrang.. mungkinkah kehidpan ko ni.. Allah yang takdirkan... adalah hikmahnya apa yang berlaku... harap2 Ya Allah... zuriat yang aku lahir ni.. memberi sinar kebahagian kepada kami... sesungguhnya engkaulah sebaik2 perancangan...huhu... ok...STOP pasal CZER... skrang aku nak cter pasal kehidupan... yer... kadang2 aku baru sedar...apa yang kita inginkan x semestinya kita dapat...aku fikir bila ada sakinah nanti...mungkin hubungan aku ngan mak ngan ayah aku ok... tapi rupa2nya indah khabar dari rupa... subahanallah... aku rasa semakin jauh...jauh... dan jauh.... sepi tanpa khabar berita... tahlah... kadang2 sampai satu tahap aku berfikir.. betul ker aku ni anak diorang...kenapa yer... Aku di uji begitu... dan bagaimana aku nak hadapi situasi macam tue....

UJIAN BUATMU...:-(

tahlah.. bila tengok orang lain bersalin normal... aku rasa bertapa kerdilnya diri aku...huhu... aku x mampu untuk bersalin normal... terasa serba kekurangan...huhu...sedih sangat2 dengan apa yang berlaku.. berhari2 aku fikir.. andai kata aku x bagi contraction...semua ini x kan berlaku dan andai kata aku masih menunggu kat umah sampai 40 minggu.. mungkin aku boleh bersalin normal.. dan andai kata... aku sabar dan x dengar cakap mak aku.. semua ini x kan berlaku.. dan hanya perkataan ANDAI KATA.. yang bermain di fikiran aku...huhu.. tanpa aku sedar...fiza.. apa yang berlaku ni adalah takdir dari Allah... jangan persoalkan dengan apa yang berlaku... inilah yang dinamakan qada dan qadar Allah...kini... peluang aku untuk bersalin lagi hanya sekali jer lagi.. lepas tue... ikat...huhu... sedih sangat2...kenapa aku di uji begini... rasa macam x boleh terima jer... benda yang aku x nak ler yang itulah aku dapat...huhu.... sedih sangat2.... aku kena ambik masa untuk muhasabah diri.. kenapa Allah uji aku begini.. impian akunak anak ramai berkecai begitu saja... rasa macam kaca yang pecah berderai seribu jer...uwaaa..... kini... sakinahlah pengarang jantung hati aku... huhu

meniti untuk bersalin

hmmm..dengar lagu aku merinduimu... teringat anak ibu mujahid...alhamdulillah...semakin hampir di usia 3 tahun anak ibu...kalo anak ibu masih ada...huhu... anak ibu mujahid... ibu masih tidak lupa pada mimpi ibu... masih tidak lupa masa ibu lairkan anak ibu... masih tidak lupa kesusahan kita bersama... kini.... ibu menunggu hari untuk lahirkan adik mujahid... dan keadian yang sama berulang kembali.. ibu rasa susah hati dengan barang dapur yang semakin kurang...huhu.... dengan persiapan adik mujahid yang masih banyak kurang... ibu cuma beli barang2 yang betul2 ibu nak guna jer...huhu...kecian adik mujahid sakinah nanti... tapi..apa yang ibu lakukan ialah....bersabar dan berharap..moga2 ada rezki kami nanti...huhu...amin... ibu tau...Allah x kan biarkan ibu terlalu susah... ibu yakin dengan rezki Allah... dan pegangan itulah yang ibu sabarkan pada abah... walaupun pada hakikatnya.. ibu susah hati...banyak benda yang ibu x cerita pada abah...ibu x nak susahkan hati abah...anak ibu mujahid taukan sikap ibu...sebab...9 bulan mujahid dalam perut ibu... betapa ibu mengharungi kesusahan sendiri...mengharap dan menanti moga ada sinar yang akan berlaku nanti.... KINI... ibu mampu hadapi... dan perkra yang sama juga...bila opah mujahid mempersoalkan soal nak pantang kat maner...huhu... ibu x kisah sayang... ibu tau nak hadapi macamner... cuma ibu harap sangat2 bantuan dari abah agar bantu ibu dalam pantang nanti...huhu... alhamdulillah... buat masa ni Allah permudahkan urusan ibu... ibu dah jmper orang yang akan jaga ibu nanti... bukan orang lain...jiran ibu juga...moga2... kak katty dapat jaga ibu dengan sebaiknya... amin...pasal pengasuh...abah cakap jangan risau..nanti dia akan carikan untuk ibu...moga2 Allah permudahkan abah untuk mencari... anak ibu mujahid...doakanlah agar ibu selamat lahirkan adik mujahid yer... doakan untuk ibu agar ibu dapat lahir secara normal yer... takut betul ibu nak operation lagi... ibu x mampu nak hadapi lagi sayang...huhu...x sabar nak tunggu adik mujahid...keluar ke dunia... amin.... AMANAH ALLAH...:-)

BOSAN... 19 weeks..

Bosannya dok umah srang2 tanpa buat apa2..huhu.. nak keluar pun boring gak... hmmm.. penatlahhh.. abih tue nak wat aper...huhu...dah 5 tahun aku hidup berdua ngan laki aku...huhu..banyak liku2 kehidupan yang kami alami bersama2..hmmm... BOSANNLAHHH...kalo ada anak.. bestnyer,.. x perla...kalo setahun dok umah pun..hehe...akan ku didik ke jalan yang di redhai ALLAH...hmmm.. apa2 pun.. x sabar nak tunggu baby ibu keluar nanti.. harap2lah keluar nanti sihat wal afiat... amin... takut sangat bila kejadian kali ke2 berulang kembali.. subahnallah..mintak2lah xder apa2 berlaku... actually.. sebenarny aku nak luahkan fiza kejam aku terhadap kawan aku... aku rasa aku kejam sangat2.. sebab aku dah mungkir janji yang dah aku buat pada dia.. sepatutnya semalam aku dah janji dengan dia nak bwak dia peg spa... sebab nak hilangkan stress dia... dah aku kecian sebab aku tahu dia ad banyak masalah.. masaah ngan anak yang x sihat.. ngan rmah.. fikir dia nak pindah... pastu ngan mak dia lagi yang x sihat.. ngan laki dia..huhu... tapi aku mungkir janji... aku x bawak pun.. kenapalah dengan aku ni... aku rasa aku kejam sangat2 terhadap dia.. dan petang semalam masa jumpa dia... dia macam dingin dengan aku jer... aku x salahkan dia... sebab memang salah aku pun... dan aku pelik kenapa aku bersikap macam tu kat dia... aduhai... FIZA... jangan tangguh keje... tengok keadaan sekeliling umah ko tu...dah hampir 5 bulan ko x buat apa2 perubahan...dulu kata nak tunggu habis loya baru nak kemas rumah... tapi sekrang loya dah kurang apa yang ko nak tunggu lagi.. x kan tunggu dah sarat baru nak kemas rumah... tengok keje ko semakin bertambah tau x.. ini ker pilihan yang ko pilih ha... aduhai fiza.. bilalah ko nakberubah untuk menjadi dengan lebih baik... jangan macam tu tau.. nanti effect baby nanti.. jadi malas dan suka tangguh keje.. bilalah aku nak berubah.. bilalah aku nak mula start kemas rumah bilik tengah dan belakang ha...hmmm...semoga hari2 yang dilalui lebih indah lagi... amin....

Antara suami dan ibu kandungku...

Bila ku kaji tentang diri dia sedalam2nya.. baru ku tahu sikapnya... dia baik orangnya.. tapi biasalah.. cuma kata2nya yang menyakitkan hati.. kenapa aku rasa lega dengan apa yang berlaku yer.. setelah ku tahu apa yang berlaku pada dirinya...hmmm... apa2 pun.. aku tetap dengan pendirian aku... antara ibu dan suami.. aku tetap berpegang pada islam.. suami yang aku utamakan... maaflah kalo korang semua terasa di atas tindakan yang aku lakukan... dan korang semua kena faham apa yang aku lakukan adalah untuk kebahagiaan aku sendiri.. kebahagiaan yang aku cipta sendiri... bila kahwinnya seorang wanita itu.. Dia terpaksa memedamkan segala kenangan dan pengorbanan yang dia terpaksa lakukan kepada keluarganya dulu... sebab tue lah aku bagitau dulu.. korang x faham apa yang aku alami... TAPI.. bila korang dah kahwin..baru korang faham maksud aku... x perlah.. buatlah apa2 pun yang korang suka buat untuk sakitkan hati aku.. aku redha dengan apa yang berlaku... dan aku faham masalah yang korang hadapi.. yang aku dah alami dan korang x alami lagi... yang mampu aku lakukan adalah BERDIAMKAN DIRI... TAPI korang kena ingat... BERDIAMKAN DIRI DAN TIDAK BERBUAT APA2 ADALAH 2 PERKARA YANG BERBEZA.. suatu masa nanti bila korang dah kahwin baru korang faham segala2... adikKU...

Bosan..

Bosannya hari ini.. x tahu nak wat aper2..uwaaa.....:-(

permulaan 2014

peristiwa lama berulang kembali.. subahanallah.. dalam keadaan aku yang tengah mengandung..terasa beratnya beban yang perlu aku tanggung...kenapa Ya Allah aku di uji sebegini rupa... orang yang aku sayang menyisihkan aku.. perlukah aku menjauhkan diri dari mereka buat smentara waktu ini.. untuk tenangkan jiwa aku yang luka dan lara... sedih sangat2 dengan apa yang berlaku.. sedih dengar kata2 adik aku... menghina aku.. bagaikan aku pengemis jalanan jer.. tidakkah diorang sedar yang aku ni kakak kandung diorang sendiri... aku tau kesilapan aku dulu.. dan aku cuba untuk perbaikinya.. macmner aku jauhkan diri dari korang semua kalo bila aku datang jer... aku rasa sakit hati sangat2... samapai bila aku harus bersabar dengan situasi macam ni... apa2 pun aku kena fikirkan apa yang harus aku lakukan... aku fikir.. aku kena jauhkan diri dari diorang dulu... mungkin ada hikmah apa yang berlaku dan jalan yang terbaik untuk aku dan kandungan yang bakal aku lahir nanti.. aku x nak tertekan dengan situasi yang macam ni... takut effect pada baby aku nanti... biarlah aku yang perlu telan semua ini...